Desesperar
Desabafar
Desabar

Outro dia ouvi alguns desabafos, alguns devaneios. Senti que minha história estava sendo contada pelos lábios de outra pessoa. Notei que, talvez, a escolha que tenha feito tempos atrás realmente estivesse errada. Sempre soube que não era pra ser, mas o benefício da dúvida falou mais alto, gritou. E eu me afundei numa história sem futuro, só pelo tempo que foi gasto, pelo medo da solidão.

Dias atrás dei um ultimato a uma pessoa. Não parecia ser um, mas agora vejo que era. Hoje tive que fazer uma decisão entre duas coisas, uma decisão que não devia ser só minha, mas foi. Posso ter feito a escolha precipitada, posso me arrepender em algum tempo, mas pelo menos terei a certeza de que tentei. Talvez um dia eu pare pra ler isso e me pergunte o que eu tinha na cabeça. Eu vou me lembrar. Quando de se trata de decidir algo que seu coração quer, não se pode estar errado. Bem, pelo menos é o que eu acredito, hoje, nesse exato momento. Pensei que eu fosse mais racional, mas agora vejo o quão emocional sou. Será que vai valer a pena? Será que vai dar certo? Ou será que vai ser um erro, como tantos outros? Até eu ter essa resposta, vou acreditar que sim. Que fiz o que achava melhor, que fui até onde pude, que tentei. É assim que vou me manter.

Aos poucos estou me recompondo dessa onda de sentimentos estranhos que tive ao longo desse ano. Notei que, por esses sentimentos terem sido tão devastadores em mim, estava criando problemas que não existiam. Via as coisas de uma forma que elas não eram. Mas não levo o que passei nesse ano como algo ruim, me serviu para aprender. Aprender que uma conversa pode mudar tudo, que guardar meus medos e inseguranças para mim mesma só iriam causar mais estrago. Me sinto bem agora, feliz. Sei que as coisas estão melhorando.

Quando erro, milhares de sentimentos passam por mim.  Incapacidade, tristeza, ódio, raiva, angústia, medo.  Nos desentendimentos, no meio de tantos sentimentos, só penso em como errei em querer estar com ti. Quando as sensações passam e minha mente se liberta, não vejo como deixar tudo isso. Não quero deixar de errar, pois errando estou a aprender, estou a viver. Quanto mais erro, mais perto fico de você. Meu doce erro.

Me distanciei de pessoas. Me aproximei de pessoas. Invejei pessoas. Amei pessoas. Odiei pessoas. Senti falta de algumas, outras não preciso ver nunca mais. 

Chorei, gritei, pensei, parei. Deixei.

E o vazio em mim continua.

Não sei se  essa é uma condição temporária ou se eternamente serei essa emenda de confusão, medo e vontade de gritar. De fugir, correr para longe. De nunca mais voltar. Ser esquecida, me enterrar. 

Quero ficar sozinha e ao mesmo tempo quero que o mundo me veja.

Quero ser especial e também quero ser só mais uma por aí.

Quando penso em ti, minha cabeça borbulha com bons pensamentos, mágoas e raivas passadas, saudade e uma obstinação em te fazer feliz. Um dia me disse que se pudesse, pegaria minha dor para si. Eu digo que se pudesse, pegaria suas incertezas, seus problemas e preocupações e os tomaria para mim. Não posso vê-lo destroçar-se. Minha felicidade é sua felicidade, minha sanidade... Tudo que tenho são palavras de apoio, de que jamais o abandonarei. Quando seguro sua mão, é porque não pretendo soltá-la.

Suas preocupações me afetam. Seu falta de afeto me preocupa.

Passam as semanas, as estações, os anos... Já não lembro claramente o timbre da sua voz, minhas memórias são poucas, mesmo tendo vivido tanto. Espero que, se algum dia já não me lembrar de você, eu lhe reencontre. Seja em outra vida, seja no inferno ou no paraíso.