Perdão

Queria eu poder esquecer todas as más ações que realizei. Algumas ficam adormecidas por tanto tempo, mas sempre acabam acordando. E, quando acordam, eu me vejo como um ser humano horrível. É normal ser imaturo e tomar decisões estúpidas quando se é mais jovem, mas e quando não conseguimos nos perdoar mesmo assim? Talvez devesse pedir perdão não a mim. Mas aqueles os quais eu agi de má fé... onde estão agora? A dor que eu sinto pelo que fiz... não sei se vai passar algum dia. Mas espero que a dor que eu causei não seja lembrada, mas, que se for, que não doa mais. Perdão a todos.

Problemas

Problema. Não consigo me lembrar a primeira vez que ouvi essa palavra, mas, sim, de quando compreendi seu significado. Na infância, na escola, enquanto resolvia as questões de matemáticas, chamadas de "problemas". Até então, problema era conta. E então percebi que eles não existiam somente nos cálculos, mas na vida como um todo. E, percebendo isso, vi que o significado atribuído aos problemas na escola não eram nada em comparação ao que eu havia experimentado. Problemas me perseguem. Ou seria eu, o problema? É o lugar, definitivamente. Mas... era diferente antes? Pode um lugar definir tudo na sua vida? Quando foi a última vez que sorri de verdade aqui? É o lugar, ou sou eu? É o lugar, ou são as pessoas? Ou, ainda, as coisas? Definitivamente, não as coisas. Tenho tudo, mas não tenho nada. Não tenho o lugar, não tenho as coisas, e será que tenho as pessoas? Eu tenho a mim? Tão perdida nesse emaranhado de problemas que é a vida, eu não sei quem sou. Eu me deixei, me deixei. E será que voltarei?

Sinto que a cada acontecimento da minha vida eu vou me perdendo um pouco mais. A cada dia mais triste, infeliz e devastada. Sem forças para aquilo que eu sempre quis. Sem permitir aproximações. Minha felicidade, onde está? Ela é um "onde", ou ela é um "quem"? Essência esquecida, inocência perdida. Eu quero ver, eu quero sentir, eu quero poder respirar, pisar na terra e sentir que tudo vai mudar. Vou me esvaindo de mim, caindo aos prantos e me distanciando de tudo. Tudo que eu queria agora era poder me levantar, ter vontade o suficiente de fugir. De mim, daqui, de qualquer coisa. Amanhã eu tento, amanhã muda, amanhã é hoje, é agora.

Sobre espera e felicidade

Ser feliz. Não lembro exatamente quando a palavra 'felicidade' entrou na minha vida. O sentimento é presente desde algum momento que não sou capaz de lembrar, mas a noção do mesmo, eu não sei. Saber o que significa, satisfação ou contentamento, ou seja lá o que for: quando aconteceu, não sei e tampouco importa. Pensar constantemente no que é felicidade e se eu sinto isso, já tem alguns anos. Desde a insatisfação com a escola, com a família, com a cidade onde vivia, não sei dizer, mas em algum desses momentos eu já não sentia a felicidade pura e simplesmente. Felicidade tornou-se algo que era preciso alcançar por meio de... de que? Uma escola melhor? Amigos de verdade? Uma família calorosa? Felicidade tornou-se somente os pequenos momentos, nunca a vida inteira. Percebi que conforme fui crescendo, cada vez menos e menores eram os momentos importantes e que me satisfaziam como ser humano. Percebi que saber o conceito de 'felicidade' mudou tudo: de algo sempre presente, passou a ser algo almejado. Me pergunto quando os questionamentos de quando seria feliz se fizeram tão constantes em minha vida, ainda mais depois de conhecer o conceito da tal palavra. Tudo passou a girar em torno de alcançar a felicidade: não um momento, mas um estado eterno. Sei que é impossível, afinal, não é só a felicidade que o nosso corpo incorpora, mas a tristeza, angústia, raiva, amor. Mas esperar o final de semana chegar, a faculdade terminar, casar-se e ter um final feliz já não me parecem o suficiente. Esperar momentos não bastam. Mas não sei se é simples sair desse ciclo de pequenos e grandes momentos que a felicidade se faz presente. Não sei sequer como tentar, já que estou assim há anos. Reconhecer a existência desse vício na espera pelo melhor é bom, mas não significa que terminá-lo será simples. Até lá, espero. Espero, espero e espero. Pelo que? Já não sei também.

Amanhã

Fui
Sou
Seria?

Me pergunto o que será do amanhã, pois já não consigo enxergar um futuro que antes me era certo. Há dez anos eu já me preocupava com o que estaria fazendo nesse mesmo tempo o qual vivo. Gostaria de pensar que essa época me foi simples, mas não o foi. Talvez um ano antes fosse, mas não aquele. Tantos dilemas, tantas histórias inventadas na minha mente. De fato, não era complicado como o hoje, que minha maior certeza é estar sempre incerta. Não sei do que sou capaz, nem das coisas boas como das ruins. Penso que seria mais fácil sair, sumir de vez. Mas nem isso eu tenho coragem de realizar. Vejo que nessas incertezas, pode me haver esperança de um futuro, de uma vida melhor. 

Serei?
Séria, só

Sei